冯天魁了解——有感觉之日久生情（四）-老猫说爱
冯天魁
如果找不到那个一见钟情的人该咋办呢？肯定有人会这么问，因为一见钟情看起来似乎是能让人有感觉的最快的方法，同时也是“撞大运”的结果。虽然从统计上来看“如果随机事件足够多，那么小概率事件发生是必然现象”，但是大家要想好这个尝试的次数得多到什么程度才能保证遇到那个能一下子让你心动的人呢？你有那么多的时间和精力么？况且还得保证对方是单身、甚至要保证对方对你有兴趣！
对于大多数人来说，恐怕只能老老实实走另一条路了——日久生情。关于这条路，老猫还是先给大家分享一个故事，主角是老猫之前一个师兄。
故事的女主角简称a，美女，某知名大学硕士，当然是好几年前了。校内外追的人不少，还有开着宝马奔驰来追的，a全然不为所动。某天，a被导师派到外地某高校做学术交流，负责接待某高校的导师派自己的学生b（当时读本科，老猫的师兄）去接a。b当时只知道去接一个外校派来交流的学生，啥也没问就直接去车站了。b把a接回学校之后俩人就保持着一般的朋友关系。4个月之后的某天晚上，b从别人嘴里得知a生病了，于是立马打车（a不是住在b所在的学校，只是来做交流的）去了a的宿舍，借了a室友的自行车带a去了医院，从大夫口中得知a仅仅是发烧并且身体并无大碍之后把a送回了宿舍，一直陪着a到宿舍熄灯。之后b一直站在a的宿舍楼下等着，等到a的烧退了才回去。事后b坦言，没有要追a的意思，之所以这么做是因为导师把a交给b了，b要负责照顾好a，那天晚上b害怕a病情再次恶化，不放心，所以一直在楼下等到a烧退了才回去。结果这事让a被打动了，打算追b，但是b却说，你追我干嘛。（师兄确实没打算追a，而且师兄是有女朋友的）
尤其是对于一些谈不上恋爱的人，这个事够励志吧！你会不会在想，如果我要是b，那该多好呢？如果你这么想，老猫就得问问你，如果你是b，你能做到么？b为啥能成功感到a呢？
注意，现在要用到之前那10篇文章中分析过的中景结构了，老猫建议你最好先看看“恋爱与音乐”系列的那些文章再来看后面的分析。这个事情其实有几个关键节点，你最后能不能打动对方，就看你在这几个节点上能不能让中景结构“挺”起来了！
第一个节点，在生病，尤其是生重病的时候，是一个人最脆弱的时候之一，这会让人感到无力、无助以及身体上的难受。当一个人处在这个状态下，你能不能同等深度地感受到呢？老猫知道，肯定有人面对这种情况的时候会想：“不就是个感冒么，没什么大不了的”；“哦，原来生病了”；“她好像生病了啊，怪不得今天组会没来呢！”“原来生病了，要不发给微信慰问一下？”如果你有这些想法，后面的事情就和你没关系了。只有当你感受到你处在和病者相同立场时候的感受——无力、无助以及身体上的难受，也就是做到同等深度的了解，你才有可能走到下一个节点。看到了吧，了解的能力，另一个体现。
第二个节点，如果你能够做到同样的感同身受，那你对对方生病这件事有什么反应呢？你会立马出动营救对方，还是会先想想，她和我关系近到非得我出手帮她么？帮她治病能给我啥好处？如果你选择的是后者，估计你不会出手相帮，即使你抱着“前期投资”这样的心态出手了，后面也只会让你们之间的关系变成斤斤计较、相互算计、没有信任的交换关系。换句话说，不是发自内心的关心，不是不求回报的关心是不可能换得真心的（其实这就是很多单身男女相亲无数却无法谈上恋爱的真正原因），这叫积极的给，不在这里讨论，虽然这一步会让相当多的人中枪。
第三个节点，你会不会这样想：她身边应该有同学吧，应该有人送她去医院了吧，这时候我去送束花是不是就可以了呢？问题在于，她这会儿需要花么？这就好比给一个快冻死的人送了一把锤子，人都快冻死了，要锤子有什么用！其实这是相当多单身男女经常犯的低级错误，比如，动不动就送花，有的甚至还花光了自己原本就没多少的生活费，有的动不动就请女生看电影，可是这些人从来没想过对方最需要的是花么？是电影么？如果你想不清楚“雪中送炭”和“锦上添花”的差别，你的爱情保证翻车！问题是，这些都建立在了解对方的基础上。
我们现在回到原来的故事上，b为什么能打动a呢？在a最需要帮助的时候，b的关心和负责（又提到这俩要素了吧！）让a感到温暖、感到了活力，b确确实实用自己的爱唤醒了a的生命力。但是b能这么做的前提是b能够同等深度地感受到a的需求，以及b可以倾其全力在a需要关爱的时候给予关爱并且不求回报。b能做到，但是你能做到么？这里提醒那些“被别人没感觉”的人们，没感觉的真正原因——你了解对方么？
大家什么感受？老猫告诉大家，从师兄的所作所为到最后的结局根本就不是一个意外事件，换句话说根本就不是大家所说的“撞大运”，而是一个必然事件。
有些人会提出这样的质疑：你说的积极的给是付出不求回报，难道我要对大街上的每个陌生人都像对待自己恋人一样么？实话说，确实有人这么质疑过老猫，而且说得比老猫复述的难听得多！积极的给指的是付出不求回报，而且享受这个付出的过程带来的成就感。但是，老猫可从来没说过“像对待恋人一样对待陌生人”！举个例子，你可以在家给自己的妻子洗澡，但是你能随便在大街上找个人给ta洗澡么？这样的事情太荒谬了，老猫怎么可能是这个意思！千万别给老猫扣这种“莫须有”的帽子！
大家注意，老猫还说过另一句话，这一切是建立在同等深度的了解的基础上的。你不会把这句话给漏了吧！如果你给漏了，老猫只能说你不够专注、不够认真了！同等深度的了解不等于很深程度的了解。大家注意这两个短语的差别，同等深度的了解指的是：我了解另一个人（可以是任何人）的深度，同ta了解我的深度是一样的，并没有规定了解的深度具体有多深、多浅，规定的是双方了解深度的对比值。很深程度的了解指的是单方向的了解，而且程度很深。积极的给的基础是前者，而不是后者。这意味着什么呢？比如，你遇到一个陌生人，发现ta迷路了，想要求助。作为一个陌生人ta并不了解你是具体的一个什么样的人，同样你也不了解ta，但是你能通过ta的表情和动作知道ta迷路这件事，这并不是一个很深层次的了解。你愿意主动帮助ta，给ta指路，这也是建立在这个浅层次了解的基础上的“给”，同样也是积极的给。但是，你一般不会选择把陌生人带到ta的目的地，毕竟你不了解ta，万一ta有什么歹意呢，这都是不好说的事情。积极的给并没有要求你像照顾恋人一样照顾陌生人，这一点大家需要清楚。如果，迷路的是一个关系很近的熟人，比如室友，这就是一个相互了解程度很深的人，那我就可以方向地把ta带到目的地。注意，这个给的程度是和了解的程度是正相关的。
大家还要注意另一个问题，积极的给有两层意思，一层指的是付出不求回报，享受付出的过程带来的成就感，另一层指的是雪中送炭而非锦上添花。锦上添花的东西永远都是可有可无的，而雪中送炭的东西总是事关生死的。如果，你执意要做那些“可有可无”的事情，那你在别人眼里永远都是一个“可有可无”的人。大家可以想象一下雪中送炭的过程，正是因为这个“炭”的及时性和救命性点燃了另一个生命的活力。所以，关于积极的给，弗洛姆说得一点没错——积极的给并不是为了得，而是通过给不可避免的会在对方身上唤起某种有生命力的东西。而对与锦上添花，也有相同的结论——如果你的爱作为爱没有使对方产生相应的爱，如果你作为恋爱者通过你的生命表现没有使你成为被爱的人，那么你的爱就是软弱无力的，就是一种不幸。
老猫知道有些人做不到这一点。用一句非常清楚的解释就是“某些人需要先判断对方的态度才能决定自己的态度”，换句话说就是看你是不是对我好，你如果对我好，我才对你好；如果你不对我好，我就不对你好。这些人往往一开始不付出，或者很少付出，然后看对方的态度，如果对方向自己付出，那么他们才可能根据对方付出的程度决定是不是继续向对方付出。如果对方不付出，ta们干脆和对方停止互动。这种观望的态度带来的结果就是：这个人我要不要争取一下呢？放心，你可以继续犹豫，这个人你永远也争取不到。为什么呢？因为你在做的事情根本就不是爱，而是交换！尤其是俩人都在犹豫要不要付出的时候最后大都不了了之。交换会得到爱么？
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